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Existem obras que conseguem nos surpreender de maneira positiva, com acontecimentos que se quer o leitor pode imaginar. "Cada Minuto" é um romance repleto de emoção, mistério e decisões impetuosas. A história gira em torno de Alisson, filha de um político influente e uma universitária prestes a se formar, cuja vida vira de cabeça para baixo após uma situação inusitada e aparentemente inofensiva: um beijo de um desconhecido, incentivado por sua melhor amiga. O que deveria ser um momento de uma simples diversão, acaba se tornando o ponto de partida para uma série de eventos inesperados, onde Alisson se vê envolvida em uma trama contra seu pai e vivenciando situações que nunca imaginou passar. Com sua vida em risco, Alisson é forçada a fugir e, ironicamente, a única pessoa que pode ajudá-la é justamente o desconhecido que beijou no bar. Enquanto tentam escapar do perigo, o silêncio enigmático desse homem e as pistas de que ele pode ter mentido sobre sua identidade adicionam camadas de tensão e intriga à trama. A autora cria uma narrativa onde a confiança é posta à prova a cada momento, e cada decisão pode ter consequências imprevisíveis. Com uma escrita cativante, Maria Rosa, mistura romance e suspense de maneira habilidosa, mantendo o leitor envolvido do começo ao fim. A química entre os personagens principais é palpável, e o desenvolvimento da relação entre eles, cheia de altos e baixos, é um dos pontos altos do livro. Outro ponto que vale ressaltar, são os capítulos intercalados entre a visão dos personagens, que tornam a leitura ainda mais envolvente. Essa obra é uma leitura obrigatória para os fãs de histórias intensas e apaixonantes, também um convite para os leitores mergulharem em uma história sobre descobertas pessoais, segredos revelados e a busca por respostas em um cenário onde o perigo e o romance estão sempre à espreita. Livro: Cada minuto Autora: Maria Rosa Tavares Editora: All Book 384 páginas Andressa Adarque para a coluna Resenha da Maria Scarlet

Crônica: “O Sexo dos Anjos” Vou nascer daqui a 5 meses e já escuto as discussões sobre o que serei. Vou ser humano e, se tiver sorte, terei saúde e felicidade. Também vou ser classificado com um monte de nomes de códigos que utilizam na sociedade de vocês. Soube que existe uma discussão recente sobre uma questão chamada “identidade de gênero”. Entendi que eu posso nascer com um corpo e me identificar com outro. Entendi que posso trocar de ideia e mudar no começo ou no meio do caminho. Mas, talvez, eu não precise nem trocar nada porque a sociedade está caminhando para eliminar todos os códigos que formam o mundo do feminino e o mundo do masculino. É legal pensar que eu, mesmo humano, continuarei a não ter um sexo definido. É legal poder andar com pernas e órgãos humanos e continuar a me sentir anjo! Mas, quando penso que o mundo em que vou viver não é o céu que estou acostumado, fico com medo ao pensar que não vou ser “classificado”… Então, peço aos meus pais, não ao mundo, não à sociedade, mas aos meus pais: “Por favor, me deixem ser o que eu tiver que ser. E, se depois eu mudar de ideia sobre quem eu sou, me deixem mudar e passar por todo o sofrimento natural que uma mudança exige. Não me tirem o meu carma, porque certamente eu buscarei outras formas de vivenciar os meus dramas. Afinal, se eu vim de uma forma não-adequada ao que pede a minha alma, algum motivo existe. Provavelmente eu tenho que passar por alguns obstáculos e tenho que crescer com eles… Ainda não sei qual será o meu sexo, quais serão as minhas opções e orientações sexuais; não sei com qual classificação me identificarei, mas sei que nada refletirá o que eu realmente sou se eu não tiver opções para escolher. E para escolher preciso experimentar algum deles primeiro… Fui! (amar o meu feminino e o meu masculino e encontrar o que melhor me define…) #cisgenero #genero #transgenero

Depois de caminhar por tanto tempo ao seu lado me dei conta de que foi extremamente prazeroso ter a sua companhia. Nem sempre estivemos juntas, nem sempre fomos as melhores cúmplices ou parceiras, mas, em todos os momentos que compartilhamos nossa energia, fomos extremamente felizes. Foi com você que eu aprendi a ser mais autêntica, mais despojada. Aprendi a rir de mim mesma e das minhas mais absurdas desgraças. Aprendi a rir da vida e de todas as furadas que escolhemos enquanto caminhamos sem rumo por essa terra inflamada de bons costumes chatos e arcaicos... Me divertia quando você, solenemente autêntica, entoava o hino das mulheres fortes da nossa família. Te admirava quando você se transformava em algum animal irracional para defender suas crias e te seguia quando a ordem do dia incitava por um colorido como o seu. Era uma cumplicidade que eu não sei explicar direito, mas que me fazia tão bem... e ser admirada por você era sempre tão importante para mim. Talvez porque eu sempre vi a mulher forte que se escondia por detrás de todos os remédios de tarjas vermelhas e pretas. Eu sempre te enxerguei, mesmo quando você mesma não conseguia se ver direito. Eu vi o quanto a sua luz brilhou para todos os que te rodeavam. E hoje ela brilha ali, um pouco mais longe do que o seu endereço habitual, de tantos anos na mesma rua, mas brilha com a mesma intensidade e com a mesma vibração. E, se eu tivesse que dizer algo para você, eu diria: valeu. Valeu demais cada segundo ao seu lado, cada aprendizado, cada risada, cada abraço... Fui! (...)

Estou indo embora… para onde? Não sei, não faço a menor idéia. Mas vou buscar algo novo, um “eu” novo; um alguém que eu ainda não tenha cansado de ver no reflexo do espelho da nossa casa. Talvez o problema não esteja realmente no reflexo, mas no espelho em si. No espelho grande da casa igualmente grande que comporta todas as minhas alegrias e todos os meus mais sofridos lamentos. Da casa que me custou cada segundo dos meus dias nublados e sem expectativas. Desta casa enorme que agora parece tão pequena para os sonhos que carrego… Levo na minha bagagem nosso filho, um pedacinho de nós e de tudo que esteve guardado nesse templo sagrado das nossas vidas. Mas não se preocupe, eu vou dividi-lo com você. Dividirei a nossa criação e as nossas mais doces lembranças. Levarei a vida bela que tive ao seu lado por tanto tempo, mesmo quando nossos corpos diziam o oposto das nossas declarações de amor. Levarei você também, em frases e olhares, em momentos que me fizeram tão bem, por tanto tempo… Me desculpe deixá-lo assim, sem perspectiva ou conclusão. Mas sou eu, em uma versão nova que deve sair da sua vida e entrar de cabeça em uma estrada cheia de possibilidades. Te deixo um beijo e minha gratidão por ter sido meu companheiro até nas horas em que eu mesma não me aguentava. Peço aos Deuses que cuidem de você, que te ajudem a achar seus pares de meias soltos pela imensidão dessa casa, que te ajudem a temperar a sua comida e que te façam companhia até que outra pessoa ocupe o meu precioso lugar. Entenda que eu não desejo o seu mal, ao contrário desejo a sua liberdade em tudo que se refere à mim: ao meu jeito, meu cheiro e minha vaidade insana. Desejo a redenção dos seus pecados mais fúteis cometidos durante o percurso do nosso casamento e a sua concessão para a minha escolha mais absurda: viver longe de você. Agora eu vou, me desculpe, estou de saída… Fui! (Viver um novo casamento comigo mesma…)

Antes que você vá embora eu queria te dizer algumas coisas… mas acho que tudo o que eu disser será irrelevante diante de tudo o que já foi dito. Então, fecho meus olhos em uma constante oração, torcendo para que você faça as escolhas certas, aquelas que te levarão para o caminho da sua felicidade. Aperto minhas mãos, uma contra outra, tentando achar um meio de bloquear minha tensão, em um sinal de oração, de algo que se conecte com um ser superior, um que olhe por você agora que eu já não estarei ao seu lado nos momentos em que você precisar. Peço a ele que cuide de você, que te proteja de você mesma, quando sua mente não estiver funcionando muito bem e que te traga sempre para a razão, ainda que seu coração vagabundo te diga o contrário. E, se tudo der errado, peço que ele te ajude a encontrar sua força interior, aquela mais plena, que vai te ajudar a emergir do limbo da sua dor e te reciclar como um pedaço de papel velho que se transforma em uma folha em branco. Peço que você não se esqueça de quem você é, mas se mesmo assim você não conseguir se lembrar, pense em mim como um ponto de equilíbrio; eu sou o elo que vai te ajudar a se conectar com uma versão mais nova de você mesma, aquela que não tinha tantos traumas, mas que também tinha tinha medo do escuro. Serei sua amiga mesmo à distância, nas interseções das nossas almas que nunca se cansarão de se encontrar, em um passado que se tornará eterno e em uma sintonia que jamais terminará… Fui! (Rezar por você…) #mãe

Te sigo por todos os cantos, vou até a esquina e entro na contramão, só para poder te ver. Te admiro à distância, te respiro em simbiose, te faço existir onde seria improvável. Te crio em meus pensamentos, onde fabrico um pouco do ambiente em que você se sente confortável, te escrevo em prosa e versos; te transformo em minha antes mesmo de você manifestar que me quer. Te faço plena em todas as ações que exigem a sua atenção, te poupo da solidão que a rodeia e te digo que a sua beleza é a mais bonita, mesmo sendo tão comum. Te espero na imensidão das minhas dúvidas, só para ter o prazer de cruzar com você, em um ponto em que não faço idéia de como seguiremos, mas sei que estaremos ali, “juntos e perfeitos”. Estaremos lado a lado na equação que não vai terminar, no enredo que não me canso de ensaiar.  Te faço feliz para sempre em um sempre que só existe dentro de mim, mas que é tão intenso. Fui! (Viver minhas histórias ao seu lado, mesmo à distância…)

No caminho da sua vida te espero passar por mim. Distraída como sempre, nem me nota e segue segura no novo caminho que você acredita ser o melhor... espero seu momento mais relaxado para dizer em sussurros no seu ouvido o quanto estou orgulhoso por você ter continuado a caminhar, mesmo depois do que aconteceu. Sei que não é fácil, nunca é... mas a vida trata de nos ensinar a ouvir quando estamos acostumados a falar mais do que devemos. Foi a chance de falar com você, no segundo em que parou para respirar, que me atrevi a te dizer para mudar de caminho, para, mais uma vez, levantar e recomeçar. Me angustiava te ver ali, abraçada às suas mais intensas emoções, sendo consumida por um sentimento que não te deixava sorrir. E, no silêncio da sua serenidade, consegui me conectar novamente com você, te ajudando a enxergar todas as cores que você insistia em não ver. E em todo momento em que se olhava no espelho e via uma completa estranha, era você tentando se achar no meio da sua dor. Mas quando consegui ver seu sorriso de novo, em um relance de esperança, me dei conta de que você estava de volta. Machucada, ferida, mas inteira. E se você me perguntar se essa dor um dia vai passar, te digo que não. Não passa nunca, mas você vai seguir e encontrar formas de lidar com ela. Você vai se sentir mais forte cada vez que passar pelo lugar em que a sua vida se divide entre suas lágrimas e sua alegria. E onde está esse lugar? Na entrada da sua casa nova, aquela com a porta azul e uma placa de bem-vinda. Fui! (te encontrar na entrada...)

Íntimo e privado. É assim que chamo o ar que abraço, que trago para dentro de mim cada vez que desconfio de alguém, cada vez que sinto medo, cada vez que sofro calada. É o sentimento que me aproxima do meu eu mais profundo, daquele que não discute, que só sente. Sou eu, na minha versão mais nua que se encontra dentro desse abraço, cercada por todos os sons da melodia que só eu consigo escutar, das partituras mais privadas da minha vida. Não sou reservada sempre, só quando quero me encontrar comigo em um lugar que ninguém possa me acessar, onde não podem me criticar mais do que eu mesma, e onde eu também posso ser dona das minhas vontades mais loucas, daquelas que fariam a terra tremer e papai suspirar. É lá que descanso depois de ser feliz. Descanso serena, sem a pressão de ter que rir o tempo todo, sem a necessidade de ser adequada ou acessível. Sou mais verdadeira ali, no espaço sagrado da minha alma, no limite da minha teimosia e no apogeu do meu "eu"; no momento em que guardo só para mim um pouquinho da minha intimidade, que é tão fulgaz e ao mesmo tempo tão intensa... Fui! (preservar mais os meus espaços íntimos e privados...)

Eu tive que ir embora… tive que ir para que você pudesse conhecer novos amigos, novas possibilidades de amor. Tive que sair da sua vida para que você se obrigasse a enfrentá-la, a encarar seu medo da solidão e para que você pudesse se reinventar. Mas eu sempre estarei aqui, contando de novo as mesmas histórias, caminhando ao seu lado em um passado que nunca nos abandonará, somente deixará de ser tão cotidiano. Seremos as melhores lembranças e teremos um “nós” guardado no peito, para acessarmos todas as vezes em que as suas mãos gelarem e sua respiração se tornar escassa. Seremos um elo de ligação entre o bom que tivemos e o ótimo que você buscará. Vamos repetir muitas vezes o nosso mantra e cantar as nossas músicas, mas agora em outro ritmo. Levo na mala apenas a certeza de que precisei ir, que realmente tive que ir. Não podia lutar contra o destino, pois ele já havia reservado um monte de coisas para você… saí do caminho dele para dar passagem para a sua vida, cheia de emoções e desafios. Parei um pouco na margem da estrada e fiquei observando você sendo conduzida até o altar. E depois até a maternidade e aos vários cargos de trabalho que você conquistou. Também te vi chorar umas milhões de vezes, em todos os momentos em que você se sentia fracassada. Vi seus sonhos ruírem quando ele te deixou e vi seu sacrifício para acordar todos os dias no mesmo horário, tão cedo… E, embora eu tenha tido que ir, não pude ficar só observando, tive que voltar e te consolar. Pena que você não me viu. Mas eu estava ali, do seu lado, te olhando. Sim, eu tive que ir. Mas acredite: eu jamais fui. Fui! (Te olhar…)

Mais abraços. É o que eu desejo ganhar de presente. Mais abraços apertados, mais abraços corridos e mais abraços sinceros. Preciso sentir o cheiro e o toque áspero da pele desidratada nas dobras que se encontram com minhas mãos, igualmente calejadas e cansadas. Sou mais próxima dos que quero proteger em meus braços do que os que me acobertam de calor e carinho. Prefiro abraçar. Prefiro entregar o meu apreço genuíno para quem é importante pra mim. Não recuso seu abraço, porém, peço que espere até a próxima parada. Para me ter em sua sintonia preciso me abrir para você, me desconectar um pouco de mim e sobreviver a enxurrada de amor que você me passa cada vez que me toca. Seus abraços são apertados, demorados e intensos. Não consigo entender o real significado deles, se é proteção, amor, carinho ou tudo junto. Prefiro pensar que é a forma mais singela de dizer “eu gosto de você” e dessa forma, recebo sua declaração de amor, menos direta que um olhar, mas mais terna e acolhedora. Te devolvo o abraço que não entreguei antes, desejando voltar a ter seus abraços ao meu redor. Penso em como a vida passa rápido e em como nós não nos damos conta da importância desses abraços… espero que não seja tarde para dizer que adorei te ter tão perto de mim, em um abraço que não vai terminar nunca. Fui! (abraçar todos que amo…)

Passei a manhã nervosa, ansiosa e pensando se realmente iria o encontrar. Quando bateu 14h no relógio, o coração acelerou e falei comigo mesma: é agora ou nunca. Pare de pensar demais e viva.  Ao solicitar um carro pelo aplicativo deu erro várias vezes e pensei que era um sinal para desistir, de novo uma voz vem e fala: Pare de pensar demais e viva.  Entrei naquele quarto pensando um mil coisas, mas ao receber seu abraço só senti você. Você notou meu nervoso e fez de tudo para que eu relaxasse. Em menos de meia hora estávamos nus e entregues um ao outro. Pela primeira vez senti prazer o suficiente para dizer: ME COMA! ME COMA!  Ele obedeceu. Me vi relaxada, feliz e muito molhada. Parecia ser a nossa primeira vez, na verdade superou a nossa primeira vez no carro, numa rua deserta com um dilúvio lá fora.   Naquela tarde você me fez gozar, me fez feliz, me fez querer isso sempre. Não teve dor, nem sangue, sem frustração. Só teve suor, gemidos e gozo.  Quando acabamos, você olhou o relógio e tinha se passado uma hora. Nem acreditei que foram sessenta minutos de prazer naquela tarde. Me surpreendi já que em outras transas torcia para o tempo passar.  Não sei o que o futuro nos reserva e sinceramente estou tentando não pensar, mas com certeza quero mais tardes como aquela. Porque naquela tarde eu me preocupei comigo, agi sem planos, amei e me senti amada.   Hoje escrevo esse texto desejando mais que tudo o prazer que tivemos Naquela Tarde...  Conto erótico de Nina

Tudo ao redor reflete o que sentimos, o que gostamos, o que queremos. Tudo para para esperar os nossos desejos e os anseios de tornarmos efêmeros e constantes. É o quente da vida que passa tão depressa que mal conseguimos admirar a beleza que é ser mais um no meio da multidão. Somos tão inconstantes, tão pequenos, tão ingênuos... Pedimos mais amor mas não conseguimos dar nem metade de todo esse amor para o próximo. Somos infiéis à nós na mesma medida em que somos infelizes com as escolhas erradas que fazemos. Não mudamos por pura preguiça, por descaso com a vida que podia ser melhor, mas que está tão ajustada ao nosso cotidiano que preferimos não tocar. Nos lembramos depois de pedir para trocar a lâmpada da sala, mas percebemos que já existe luz vindo da varanda, que ilumina o suficiente a vida que insiste em passar nesse sofá bonito, mas que está desgastado nas extremidades, e cuja espuma já afundou o bastante para pedir a sua troca. Deixamos a sala como está e seguimos para o quarto, para o espaço sagrado em que recostamos nosso corpo; o mesmo corpo que se esforçou tão arduamente para nos dar prazer, mas que terminou exausto depois de mais um dia ordinário. Nos cobrimos de culpa e fechamos os olhos cansados de ver tanta alegria ao nosso redor... queremos que tudo funcione de forma adequada e genuína para nós, em um compasso de malevolência e esperteza, em uma sintonia única, feita na medida exata para nós. Fui! (escutar a minha canção favorita, aquela que aquece meu coração quando não consigo enxergar a beleza do comum...)